Признания славянки

Они охуенны!

Tue, 22 Dec 2009 10:00:19 GMT

Я не могу не поделиться с вами чудесным видео минских ребят из Rockerjoker.

Mon, 21 Dec 2009 16:05:31 GMT

Она сделала это!

Sun, 20 Dec 2009 23:26:35 GMT

Наконец-то я нашла оправдание своему n-летнему желанию купить дорогущий лыжный костюм от Pucci! И если для вас снег - это сложность доставки себя в офис, то для меня снег - это сложность в заработке на новую прихоть. Ну, может, пока на пуховик скоплю. Такой, например:

Они выбрали самую красивую украинку

Mon, 07 Dec 2009 14:13:02 GMT

Для проживания в офисе мне не хватает...

Mon, 30 Nov 2009 15:48:11 GMT

Любовная машина
Цена: почтой не доставляется
[курьер - Киев 4376 грн.]
Представляем последнюю новинку американской секс-механической мысли - "Любовная машина" для двоих.
Представьте себе аппарат, внешним видом и габаритами напоминающий небольшой современный пылесос 36x21x24 см.
(его можно даже повесить на стену, для этого имеются специальные крепления).
Аппарат работает от сети 220 v, включается кнопкой справа сзади, и управляется пультом на микропроцессорах.
Его использование проходит в двух основных направлениях.
1. В машине имеется поршень, в который можно ввернуть одну из трех насадок:
а) Насадка в виде фаллоимитатора из мягкого латекса, абсолютно натуральная, длиной 15 и диаметром 4 см;
б) Насадка в виде узкой пробки из латекса длиной 14 и диаметром до 3 см;
эти насадки обычно используют женщины.
в) Насадка с мягкой латексной вставкой (с нежными отростками внутри) и с гнездом для вибратора
эту насадку используют мужчины.
Разъедините непрерывную ленту, идущую вокруг аппарата, и установите поршень под нужным вам наклоном.
Наденьте ленту обратно и, совместив отверстие с выходом поршня, закрепите ее боковыми зажимами.
Вверните любую из трех перечисленных насадок в гнездо поршня, и аппарат готов.
Включение происходит поворотом верхнего колесика пульта, оно же регулирует скорость фрикций от плавного медленного, до очень быстрого (длина фрикций 7 см)
2. Отдельно от первой функции (а можно совместно или параллельно с ней), можно подключить вибраторы
Их в комплекте 3 штуки, они отдельно или все вместе подключаются в специальные гнезда с левой стороны аппарата.
а) Гладкий пластиковый вибратор длиной 15 и диаметром до 2,5 см;
б) Гладкий пластиковый вибратор длиной 11 и диаметром до 2,5 см с характерным изгибом на конце, способный достать до G-точки;
в) Вибратор в виде небольшого яичка длиной 6 и диаметром до 2,5 см, который используется как влагалищный вибратор или вставляется в специальное гнездо мужской насадки мастурбатора.
Все вибраторы при помощи кнопки на пульте воспроизводят пять основных типов вибрации (пульсирующую, волнообразную, постоянную, нарастающую, аритмичную) и бесконечное количество их комбинаций и скорости.
Принимая во внимание, что можно включить одновременно три вибратора и поршень с насадкой, можно себе представить, на что способна эта машина.
Размер Габаритный размер в упаковке 46x40x40 см.
Вес в упаковке с комплектом насадок около 5 кг.
Поставщик Topco Sales - США, Orion - Германия

Бе

Sat, 28 Nov 2009 12:51:19 GMT

Вот черт меня дернул потащиться на диджейский сет Фредерика Бегбедера в клуб Heaven! Мои более мудрые приятельницы, наблюдая, как я собираюсь с силами после работы (это в 23:00, если че), как я мажу вампирические тени и супертушь, которые призваны скрыть мое нежелание быть где-то, окромя кровати, изврекали фразы вроде "Я восхищаюсь твоей стойкостью".

Впрочем, я сама в своей стойкости уверена не была, поэтому решила обойтись без каблуков и платьев, просто натянув...домашние джинсовые шорты и ботфорты. Как же это было правильно!

Клуб, огороженный металлическим забором, натурально штурмовали: загорелые, блондинистые малолетки на шпильках с криками "Эй, у меня вообще-то сапоги за 8 штук! И вообще у меня тут машина самая дорогая из припаркованных!" цеплялись в волосы соперниц и лезли через забор. Что они здесь делали, я так и не поняла, решив, что они от незнания просто перепутали Бегбедера с Листерманом. Люди с членом (свое отношение к мужчинам я пересмотрела после этой ночи) распихивали остальных, толкая девушек в грудь. Итог 10-минутного противостояния с толпой: вырванный клок волос, облитые вискарем сапоги и удушье моим же шарфиком, который за концы потянули в разные стороны.

Собственно, в клубе мы с Верой побыли от силы 20 минут, решив залить шок от увиденного в "Королях и Капусте". Финалом вечера стала смс с текстом "Ненавижу и люблю тебя, суку. Что делать?" В мыслях о том, требует ли ответа этот риторический вопрос я и заснула - с синими тенями, длинными ресницами и больным горлом.

Фото Верочки Шелест aka ve-t-ra.

Эмо?

Thu, 26 Nov 2009 15:41:23 GMT

У меня пропало то единственное, что еще заставляет меня дышать чаще - запал в работе. Так случается, что взвалив на себя всю рутину, креатив перестает выдавливаться даже по капле. С тоской и самозавистью вспоминаю моменты, когда берешься за что-то новое и хочешь свернуть горы. Но в результате получаешь лишь вывих шеи и утечку жизни.

В целом, жизнь идет так прямолинейно, что я перестаю замечать смену времени, мест и обстоятельств. Несколько часов назад я села на жесткий офисный стул в офисной кухне и поняла, что мне некому позвонить. И не хочется. Самое страшное - никто не вызывает во мне желания позвонить и понудить в трубку. Или рассказать казусный случай. Или просто спросить "Как ты?"

У меня умирают знакомые. Близкие мне люди болеют неизлечимыми болезнями. Я осознаю всю необратимость процессов, запущенных человеческой глупостью и безответственностью. Я даже не боюсь.

Мой юмор становится все чернее. Когда-то вы тоже умрете...

Караоке

Mon, 23 Nov 2009 20:36:13 GMT

You look so fine
I want to break your heart
And give you mine
You're taking me over

It's so insane
You've got me tethered and chained
I hear your name
And I'm falling over

I'm not like all the other girls
I can't take it like the other girls
I won't share it like the other girls
That you used to know

You look so fine

Knocked down
Cried out
Been down just to find out
I'm through
Bleeding for you

I'm open wide
I want to take you home
We'll waste some time
You're the only one for me

You look so fine
I'm like the desert tonight
Leave her behind
If you want to show me

I'm not like all the other girls
I won't take it like the other girls
I won't fake it like the other girls
That you used to know

You're taking me over
Over and over
I'm falling over
Over and over

You're taking me over
Drown in me one more time
Hide inside me tonight
Do what you want to do
Just pretend happy end
Let me know let it show

Ending with letting go (3x)

Let's pretend, happy end (4x

Thu, 19 Nov 2009 22:26:25 GMT

Единственное, что может поднять настроение в день годовщины развода, так это свадебный генерал в гостях на страничке Одноклассников!

Ключ под ковриком. Я. Люблю. Тебя

Thu, 19 Nov 2009 17:30:29 GMT

Wed, 18 Nov 2009 18:27:27 GMT

Я понимаю, что всем похуй. Но я напилась и увидела в сети инфу о том, что...

СНЕЖАНА выходит замуж за ОНИЩЕНКО (ну, тот самый, который, помимо того самого, еще и бывший муж Кузьменко Ксю).

ВИСКИ - ЗЛО

Mon, 16 Nov 2009 16:47:44 GMT

А как вы думаете: у меня есть чувство юмора?

Sun, 15 Nov 2009 23:28:32 GMT

Уж никогда, блядь, не могла предположить, что к войне за зарплату, карьерное продвижение, внимание мужчин и необкусанные ногти добавиться война за сапоги. Но жизнь всегда намного неожиданнее, чем мы можем нафантазировать.

Вчера, по дороге с работы в кино, я случайно обнаружила ботфорты своей мечты. Я уж готова была мчаться за заработанными долларами, но продавцы в центровом ТЦ предложили мне просто оставить в залог 200 гривен и забрать сапоги в удобное для меня время. Получив расписку, я выяснила конечную сумму и полетела пугаться на "2012"...

Днем мне позвонили из магазина и уточнили, когда я заберу барахло, на месте же мне поулыбались, всучили пакет, забрали названную сумму и отобрали расписку. Когда же дома я раскрыла пакет, то обнаружила там сапоги на размер меньше моего, а пересчитав сумму оплаты, поняла, что мои залоговые 200 гривен тупо прикарманили, даже не выбив в чеке.

И дело вовсе не в размере и даже не в этих деньгах (по сравнению со стоимостью ботфортов они выглядит, как чаевые). Дело, блядь, в доверии! Теперь мне придется утром тащиться на работу с гигантской коробкой, а потом строить этих ~~уебков~~ продавщиц. А ведь знаю, что потом еще буду испытывать комплекс вины!

Пожалуй, пойду учиться искусству войны у космических пиратов в последней серии "Гостьи из будущего" - пора выходить на новый уровень ведения боев.

Апдейт: сапоги поменяла, деньги с боем вернула, просмотрев захватывающую театральную постановку в исполнении продавцов. Бдите, друзья!

Мягко, но настойчиво

Wed, 11 Nov 2009 20:58:17 GMT

Для тех, кто еще сомневается, что власть нас имеет, Горадминистрация разносит по квартирам антигриппозные наборы, в которые помимо Фервекса, настойки эхинацеи, Ревита и бинтов входит тюбик вазелина. Слоган кампании: «Входим в каждый дом и жильца!»

ЗЫ: В номинации «Самый спорный комплимент» побеждает фраза «Ты похожа на девушку, которая спит только по любви!». Уважаемые, я готова спать за деньги и по бартеру, но, к сожалению, меня только любят. Жду предложений!:)

Fri, 06 Nov 2009 19:06:50 GMT

А мы сегодня раздавали на Крещатике медицинские маски. Было очень весело, пока мы не дошли до Бессарабского рынка, где меня изрядно потрепали продавцы шаурмы, иностранные поданные арабского происхождения и некие обитатели "Арены" в пальто Armani и с долларами в руках. Нашу акцию показали в новостях НТВ Россия, но меня вырезали по причине отсутствия макияжа и маски.

"Паникеры - наше все!" - слоган пиарщиков:)

В тренде

Fri, 30 Oct 2009 15:52:30 GMT

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Маразм крепчает, страсти накаляются

В очередь, в очередь! День сурка! (с) Михаил Борзыкин

Fri, 30 Oct 2009 14:01:30 GMT

Скоро исполнится 2 года, как я не работаю в КМХ, но, согласно сайту Киевской городской власти, все так же принимаю посетителей строго по часам. Записывайтесь!

ЗЫ: простите за качество, при клике оно в разы улучшается - это у меня руки кривые:(

Постапокалипсис

Thu, 29 Oct 2009 08:47:18 GMT

Wed, 28 Oct 2009 08:06:16 GMT

Только что зацепила новый чулок за застежку курточки коллеги, который сидит рядом. Громко вскрикнула и озвучила проблему. "Саша, дай Оксане 30 гривен за чулки", - посмеялись коллеги. "Не 30, а 300!" - поддержала беседу я. "Как, уже 300? Ничего себе ты навариваешь!" - захохотали все.

Да, однозначно я живу в каком-то межмире: до уровня богатых я явно не дотягиваю, не имея машины и квартиры, а вот 300 гривен за чулки или 5000 за платье в мире, в котором я вращаюсь, вызывают удивление и непонимание. Пожалуй, о готовности отвалить 10 000 за ботфорты я пока что скромно буду умалчивать.

Thu, 22 Oct 2009 19:51:59 GMT

Только мне удалось, отходив практически на все показы UFW, жестко слечь в ночь перед показом Эли Сааб. Конечно, меня могли транспортировать до места события даже при моих галлюцинациях и температуре +40, но смогла бы я что-то увидеть и понять?

Уже 2 дня прикована к дивану, хотя сегодня умудрилась потащиться на работу, с которой меня через 2 часа выгнали. Пропустила второй мегаивент. Торможу с запуском нового проекта. Чувствую, что жизнь проходит мимо меня.

Кто был на Saab? Делитесь эмоциями!

Sat, 17 Oct 2009 10:13:59 GMT

Да, стартовала очередная Украинская неделя моды.

Да, традиционно я там буду почти жить.

Да, мне снова нечего надеть.

Но я пишу вам этот пост лишь для того, чтобы рассказать, что неадекватность некоторых пиарщиков – всего лишь милое недоразумение по сравнению со свинством некоторых журналистов и селебритис.

Так, сидя на показе Лилии Пустовит, я с удивлением обнаружила журналиста и оператора телеканала СТБ, которые пробрались за сидениями к боковым местам (тем, которые находятся прямо возле начала подиума) и начали задавать вопросы какой-то звездульке. Самое поразительное для меня то, что звездулька не отказала в интервью! Модели ходили, музыка играла, дизайнер стояла на бекстейдже и нервно грызла ногти, а в это время ее гости хуй клали на полгода работы мастера, рассказывая о своих впечатлениях.

Еще из поразившего: на аукционе Pig Parade в концерт-холле Freedom Мариной Арсеновой была замечена Снежана Онопка в компании Нестора Шуфрича и прочих не последних людей. Она тихо пришла, и такой же незамеченной ушла. Кому нужна топ-модель с мировой славой, если за 34-м столиком сидит Дивеев-Церковный? СпрОсите тоже!

Кстати, на весенней UFW я, помнится, обнаружила Снежану возле туалета. Она скромно стояла, и ее даже не фотографировали. Знаете, где были фотографы? Они гнались за Димой Коляденко, который – ну надо же! – не выходил в свет целых 2 недели. Я нигде не работала, ни для кого не писала, но не могла пройти мимо шанса пообщаться с одной из моих любимых моделей. «Снежана, у вас есть несколько свободных минут?» - начала разговор я. «Да, конечно!» - тихо ответила девушка, чьи гонорары входят в список top по версии сайта models.com.

Журналист vs PR-мененджер

Thu, 15 Oct 2009 11:06:39 GMT

На днях я решила сходить на выступление артиста, к музыке которого я была крайне равнодушна, но который мне импонировал, как человек. Обычно на концерты билет я покупаю, стараясь избегать процедуры аккредитации и не унижаться за 50-150 гривен, но на этот ивент билеты раздавались бесплатно. Я аккредитовалась у пиар-мененджера музыканта (начинающего, к слову), взяла фотографа и поехала ~~в жопу~~ на самую окраину Киева, где проходило мероприятие.

Сразу подчеркну, что концепция ивента была хорошей, но звук был отвратительным, вокалист не попадал в ноты, а людей было мало. Дальше я привожу переписку с PR-мененджером группы, которая презентовалась (пунктуация и орфография сохранены):

Оксана здрвствуйте,

Спасибо, что посетили наше мероприятие. Спасибо за критику, вот только стиль до Дуси все равно не дотягивает. Как pr-менеджер имярек выражаю спасибо за видео и материалы, как лицо с телеканала СИТИ скажу, что с дусей мы именно за такой стиль изложения и не работаем.

А про сигареты и могилевскую - это уже слишком. Могли бы и убрать

Здравствуйте, Артур.
Критику мы, конечно же, принимаем, но немного не в такой форме. Я так и не поняла, к чему вы упомянули свою причастность к СИТИ, к чему вы написали о том, кто и до чего не дотягивает, кто и с кем не работает. Могу лишь отметить, что журналистов МОЖНО попросить о внесении нужных правок, но для этого нужно соблюдать определенный этикет и быть корректным. Я тоже занимаюсь пиаром и так же, как и вы, порой стою по другую сторону баррикад.

Не важно, в любом случае мы не ожидали, что критика будет в такой форме.

Когда вы акредитовывались, мы ожидали если и критики, то не негатива. А это - стиль изложения издания "Дуся". Думаю Вы знаете таких. Из никто не любит.

Лично я был шокирован стилем изложения. Нет, мы любим критику, и тем более ждем. Но есть разные возможности ее подать.

В любом случае спасибо, что пришли.

Признаюсь, я писала по-быстрому, поэтому текст для меня проходной (то есть не вылизанный). Но простите, вокалист ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умеет петь, звук плохой, людей мало, Могилевская спокойно курила в месте, где курить нельзя (при детях из детдома, которых привели на шоу! А ведь она для них кумир!), а еще не вытягивала голосом партии, срываясь в страшные хрипы и шепот.

Интересно, что первой же фразой этого Артура в телефонном разговоре про аккредитацию стала "У нас будет фуршет! Еда, вино! Я работал журналистом и знаю, как важно для вас поесть!".

Мне вообще не понятно, как такие люди могут заниматься пиаром.

Во-первых, они все думают, что мы аккредитовываемся на ивенты, чтобы бесплатно выгуляться. Пусть это будет хуйня - главное, что халявная! И мы просто мечтаем ехать после работы в ебеня, тратить 100 гривен на такси и притаскиваться домой к полуночи.

Во-вторых, они все думают, что если журналисту налить бокал копеечного вина и положить сырок с виноградом, то он закроет глаза на качество мероприятия в целом.

В-третьих, они все думают, что могут диктовать нам, что и как писать, шантажируя тем, что сделают нас "персонами нон грата" на своих говноивентах.

Как видите из переписки, я была готова на адекватный диалог, но он не последовал. А вот в противовес этому Артуру хочу привести в пример пиарщицу "Арены" Любу Назаренко, которая, несмотря на ироничные и кусючие тексты, всегда говорит: "Ксю, это же твой материал! Ты имеешь право критиковать, если считаешь нужным. А мы будем стараться меняться к лучшему!"

ОБРАЩЕНИЕ к PR-мененджерам

Уважаемые! Вы не имеете права диктовать журналисту свои условия! А уж тем более, шантажировать или подчеркивать свое превосходство.

ОБРАЩЕНИЕ к журналистам

Уважаемые! До тех пор, пока вы будете перепечатывать пост-релизы и вносить правки по требованию в свои, а не проплаченные тексты, вас будут считать обслуживающим персоналом, который продается за огурец.

ЗЫ: Если я не права, критику принимаю. А вообще, хотелось бы подискутировать с вами на эту сложную, вечную тему. Че думаете?

Sun, 04 Oct 2009 17:27:47 GMT

Наконец-то научилась сортировать френд-ленту и стала равнодушной к чужим кривотолкам. Засим провела первый сеанс массового зафренживания)

Мне приятно, что ВЫ спокойно отнеслись к тому, что я вас не френдила взаимно. Смею надеяться, что иногда меня приятно читать.

ЗЫ: А тем 30 людям, которые меня френдили меня в надежде на взаимность... ну, так им и надо!

ЗЫЗЫ: пост ни о чем. Лишь пояснение моих внезапных порывов)

.

Sun, 27 Sep 2009 21:05:26 GMT

Сегодня прочла о том, как один фанатичный селекционер сумел вывести двуцветное яблоко: одна половина которого была зеленой, другая – красной.

И я поняла, что как ни клей разные части, они все равно буду красиво смотреться лишь на картинке, а жизнь их так же краткосрочна, как срок хранения плода.

Все было красиво, но временно. Сейчас я четко осознаю, что мне нужен мужчина, к которому я могла бы возвращаться. С работы, вечеринки, путешествия. Я хочу, чтоб меня приручили и никуда не отпускали. Я больше не хочу командовать парадом, я хочу синхронно маршировать в строю.

Прощаться посредством ЖЖ – это скотство. Ты можешь поставить на меня это клеймо – я даю тебе это право.

Один не принятый звонок

Fri, 25 Sep 2009 22:10:53 GMT

Когда ты тщательно готовишься к встрече со старым знакомым, на которого, в принципе, не имеешь далеко идущих планов – зачем-то делаешь полную депиляцию, красишь губы красным, надеваешь платочек в стиле Хэпберн; когда не ожидаешь от встречи ничего, кроме трепа «Че нового?» и бутылки виски, растоптанной на двоих, но все равно ждешь его звонка и мастурбируешь на собственное отражение в зеркале; когда ты просто имеешь глупую надежду доказать ему и всему миру, что ты охуенна, а он исчезает в ночи, так и не появившись, остается только одно – накидаться «Лонг Айленд» в «Кофе Хаус», на первом этаже своего дома. Особенно, если подбирается достойная тебя компания таких же пафосных неудачников.

Впрочем, расплата за латентный алкоголизм приходит незамедлительно: в тот момент, когда ты, проведя 2 суток на работе, топаешь в репперской шапке, хипстерских джинсах и встречаешь того, кто так и не оценил твое искусство накладывания пудры и теней днем ранее. Хуже может быть только встреча с бывшим бойфрендом и его новой подружкой в этом же чмошном виде.

И тут, как ни крути, не действует аутотренинг с умственными мантрами «зато я классно трахаюсь», «а я, между прочим, руковожу двумя проектами», «и китайский, кстати, учила в универе», «глаза, к слову, раскосые». Что ни говори, а, выглядя говенно, говном себя и чувствуешь.

Устала.