Любовная машина
Цена: почтой не доставляется
[курьер - Киев 4376 грн.]
Представляем последнюю новинку американской секс-механической мысли - "Любовная машина" для двоих.
Представьте себе аппарат, внешним видом и габаритами напоминающий небольшой современный пылесос 36x21x24 см.
(его можно даже повесить на стену, для этого имеются специальные крепления).
Аппарат работает от сети 220 v, включается кнопкой справа сзади, и управляется пультом на микропроцессорах.
Его использование проходит в двух основных направлениях.
1. В машине имеется поршень, в который можно ввернуть одну из трех насадок:
а) Насадка в виде фаллоимитатора из мягкого латекса, абсолютно натуральная, длиной 15 и диаметром 4 см;
б) Насадка в виде узкой пробки из латекса длиной 14 и диаметром до 3 см;
эти насадки обычно используют женщины.
в) Насадка с мягкой латексной вставкой (с нежными отростками внутри) и с гнездом для вибратора
эту насадку используют мужчины.
Разъедините непрерывную ленту, идущую вокруг аппарата, и установите поршень под нужным вам наклоном.
Наденьте ленту обратно и, совместив отверстие с выходом поршня, закрепите ее боковыми зажимами.
Вверните любую из трех перечисленных насадок в гнездо поршня, и аппарат готов.
Включение происходит поворотом верхнего колесика пульта, оно же регулирует скорость фрикций от плавного медленного, до очень быстрого (длина фрикций 7 см)
2. Отдельно от первой функции (а можно совместно или параллельно с ней), можно подключить вибраторы
Их в комплекте 3 штуки, они отдельно или все вместе подключаются в специальные гнезда с левой стороны аппарата.
а) Гладкий пластиковый вибратор длиной 15 и диаметром до 2,5 см;
б) Гладкий пластиковый вибратор длиной 11 и диаметром до 2,5 см с характерным изгибом на конце, способный достать до G-точки;
в) Вибратор в виде небольшого яичка длиной 6 и диаметром до 2,5 см, который используется как влагалищный вибратор или вставляется в специальное гнездо мужской насадки мастурбатора.
Все вибраторы при помощи кнопки на пульте воспроизводят пять основных типов вибрации (пульсирующую, волнообразную, постоянную, нарастающую, аритмичную) и бесконечное количество их комбинаций и скорости.
Принимая во внимание, что можно включить одновременно три вибратора и поршень с насадкой, можно себе представить, на что способна эта машина.
Размер Габаритный размер в упаковке 46x40x40 см.
Вес в упаковке с комплектом насадок около 5 кг.
Поставщик Topco Sales - США, Orion - Германия

Вот черт меня дернул потащиться на диджейский сет Фредерика Бегбедера в клуб Heaven! Мои более мудрые приятельницы, наблюдая, как я собираюсь с силами после работы (это в 23:00, если че), как я мажу вампирические тени и супертушь, которые призваны скрыть мое нежелание быть где-то, окромя кровати, изврекали фразы вроде "Я восхищаюсь твоей стойкостью".

Впрочем, я сама в своей стойкости уверена не была, поэтому решила обойтись без каблуков и платьев, просто натянув...домашние джинсовые шорты и ботфорты. Как же это было правильно!

Клуб, огороженный металлическим забором, натурально штурмовали: загорелые, блондинистые малолетки на шпильках с криками "Эй, у меня вообще-то сапоги за 8 штук! И вообще у меня тут машина самая дорогая из припаркованных!" цеплялись в волосы соперниц и лезли через забор. Что они здесь делали, я так и не поняла, решив, что они от незнания просто перепутали Бегбедера с Листерманом. Люди с членом (свое отношение к мужчинам я пересмотрела после этой ночи) распихивали остальных, толкая девушек в грудь. Итог 10-минутного противостояния с толпой: вырванный клок волос, облитые вискарем сапоги и удушье моим же шарфиком, который за концы потянули в разные стороны.

Собственно, в клубе мы с Верой побыли от силы 20 минут, решив залить шок от увиденного в "Королях и Капусте". Финалом вечера стала смс с текстом "Ненавижу и люблю тебя, суку. Что делать?" В мыслях о том, требует ли ответа этот риторический вопрос я и заснула - с синими тенями, длинными ресницами и больным горлом.



Фото Верочки Шелест aka ve-t-ra.

У меня пропало то единственное, что еще заставляет меня дышать чаще - запал в работе. Так случается, что взвалив на себя всю рутину, креатив перестает выдавливаться даже по капле. С тоской и самозавистью вспоминаю моменты, когда берешься за что-то новое и хочешь свернуть горы. Но в результате получаешь лишь вывих шеи и утечку жизни.

В целом, жизнь идет так прямолинейно, что я перестаю замечать смену времени, мест и обстоятельств. Несколько часов назад я села на жесткий офисный стул в офисной кухне и поняла, что мне некому позвонить. И не хочется. Самое страшное - никто не вызывает во мне желания позвонить и понудить в трубку. Или рассказать казусный случай. Или просто спросить "Как ты?"

У меня умирают знакомые. Близкие мне люди болеют неизлечимыми болезнями. Я осознаю всю необратимость процессов, запущенных человеческой глупостью и безответственностью. Я даже не боюсь.

Мой юмор становится все чернее. Когда-то вы тоже умрете...

Единственное, что может поднять настроение в день годовщины развода, так это свадебный генерал в гостях на страничке Одноклассников!

Я понимаю, что всем похуй. Но я напилась и увидела в сети инфу о том, что...

СНЕЖАНА выходит замуж за ОНИЩЕНКО (ну, тот самый, который, помимо того самого, еще и бывший муж Кузьменко Ксю).

ВИСКИ - ЗЛО

А как вы думаете: у меня есть чувство юмора?

Уж никогда, блядь, не могла предположить, что к войне за зарплату, карьерное продвижение, внимание мужчин и необкусанные ногти добавиться война за сапоги. Но жизнь всегда намного неожиданнее, чем мы можем нафантазировать.

Вчера, по дороге с работы в кино, я случайно обнаружила ботфорты своей мечты. Я уж готова была мчаться за заработанными долларами, но продавцы в центровом ТЦ предложили мне просто оставить в залог 200 гривен и забрать сапоги в удобное для меня время. Получив расписку, я выяснила конечную сумму и полетела пугаться на "2012"...

Днем мне позвонили из магазина и уточнили, когда я заберу барахло, на месте же мне поулыбались, всучили пакет, забрали названную сумму и отобрали расписку. Когда же дома я раскрыла пакет, то обнаружила там сапоги на размер меньше моего, а пересчитав сумму оплаты, поняла, что мои залоговые 200 гривен тупо прикарманили, даже не выбив в чеке.

И дело вовсе не в размере и даже не в этих деньгах (по сравнению со стоимостью ботфортов они выглядит, как чаевые). Дело, блядь, в доверии! Теперь мне придется утром тащиться на работу с гигантской коробкой, а потом строить этих  уебков продавщиц. А ведь знаю, что потом еще буду испытывать комплекс вины!

Пожалуй, пойду учиться искусству войны у космических пиратов в последней серии "Гостьи из будущего" - пора выходить на новый уровень  ведения боев.



Апдейт: сапоги поменяла, деньги с боем вернула, просмотрев захватывающую театральную постановку в исполнении продавцов. Бдите, друзья!

Для тех, кто еще сомневается, что власть нас имеет, Горадминистрация разносит по квартирам антигриппозные наборы, в которые помимо Фервекса, настойки эхинацеи, Ревита и бинтов входит тюбик вазелина. Слоган кампании: «Входим в каждый дом и жильца!»

ЗЫ: В номинации «Самый спорный комплимент» побеждает фраза «Ты похожа на девушку, которая спит только по любви!». Уважаемые, я готова спать за деньги и по бартеру, но, к сожалению, меня только любят. Жду предложений!:)

А мы сегодня раздавали на Крещатике медицинские маски. Было очень весело, пока мы не дошли до Бессарабского рынка, где меня изрядно потрепали продавцы шаурмы, иностранные поданные арабского происхождения и некие обитатели "Арены" в пальто Armani и с долларами в руках.  Нашу акцию показали в новостях НТВ Россия, но меня вырезали по причине отсутствия макияжа и маски.

"Паникеры - наше все!" - слоган пиарщиков:)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Маразм крепчает, страсти накаляются
 

Скоро исполнится 2 года, как я не работаю в КМХ, но, согласно сайту Киевской городской власти, все так же принимаю посетителей строго по часам. Записывайтесь!




ЗЫ: простите за качество, при клике оно в разы улучшается - это у меня руки кривые:(

Только что зацепила новый чулок за застежку курточки коллеги, который сидит рядом. Громко вскрикнула и озвучила проблему. "Саша, дай Оксане 30 гривен за чулки", - посмеялись коллеги. "Не 30, а 300!" - поддержала беседу я. "Как, уже 300? Ничего себе ты навариваешь!" - захохотали все.

Да, однозначно я живу в каком-то межмире: до уровня богатых я явно не дотягиваю, не имея машины и квартиры, а вот 300 гривен за чулки или 5000 за платье в мире, в котором я вращаюсь, вызывают удивление и непонимание. Пожалуй, о готовности отвалить 10 000 за ботфорты я пока что скромно буду умалчивать.

Только мне удалось, отходив практически на все показы UFW, жестко слечь в ночь перед показом Эли Сааб. Конечно, меня могли транспортировать до места события даже при моих галлюцинациях и температуре +40, но смогла бы я что-то увидеть и понять?

Уже 2 дня прикована к дивану, хотя сегодня умудрилась потащиться на работу, с которой меня через 2 часа выгнали. Пропустила второй мегаивент. Торможу с запуском нового проекта. Чувствую, что жизнь проходит мимо меня.

Кто был на Saab? Делитесь эмоциями!

Да, стартовала очередная Украинская неделя моды.

Да, традиционно я там буду почти жить.

Да, мне снова нечего надеть.

Но я пишу вам этот пост лишь для того, чтобы рассказать, что неадекватность некоторых пиарщиков – всего лишь милое недоразумение по сравнению со свинством некоторых журналистов и селебритис.

Так, сидя на показе Лилии Пустовит, я с удивлением обнаружила журналиста и оператора телеканала СТБ, которые пробрались за сидениями к боковым местам (тем, которые находятся прямо возле начала подиума) и начали задавать вопросы какой-то звездульке. Самое поразительное для меня то, что звездулька не отказала в интервью! Модели ходили, музыка играла, дизайнер стояла на бекстейдже и нервно грызла ногти, а в это время ее гости хуй клали на полгода работы мастера, рассказывая о своих впечатлениях.

Еще из поразившего: на аукционе Pig Parade в концерт-холле Freedom Мариной Арсеновой была замечена Снежана Онопка в компании Нестора Шуфрича и прочих не последних людей. Она тихо пришла, и такой же незамеченной ушла. Кому нужна топ-модель с мировой славой, если за 34-м столиком сидит Дивеев-Церковный? СпрОсите тоже!

Кстати, на весенней UFW я, помнится, обнаружила Снежану возле туалета. Она скромно стояла, и ее даже не фотографировали. Знаете, где были фотографы? Они гнались за Димой Коляденко, который – ну надо же! – не выходил в свет целых 2 недели. Я нигде не работала, ни для кого не писала, но не могла пройти мимо шанса пообщаться с одной из моих любимых моделей. «Снежана, у вас есть несколько свободных минут?» - начала разговор я. «Да, конечно!» - тихо ответила девушка, чьи гонорары входят в список top по версии сайта models.com.

На днях я решила сходить на выступление артиста, к музыке которого я была крайне равнодушна, но который мне импонировал, как человек. Обычно на концерты билет я покупаю, стараясь избегать процедуры аккредитации и не унижаться за 50-150 гривен, но на этот ивент билеты раздавались бесплатно. Я аккредитовалась у пиар-мененджера музыканта (начинающего, к слову), взяла фотографа и поехала в жопу на самую окраину Киева, где проходило мероприятие.

Сразу подчеркну, что концепция ивента была хорошей, но звук был отвратительным, вокалист не попадал в ноты, а людей было мало. Дальше я привожу переписку с PR-мененджером группы, которая презентовалась (пунктуация и орфография сохранены):

Оксана здрвствуйте,А про сигареты и могилевскую - это уже слишком. Могли бы и убрать

Здравствуйте, Артур.
Критику мы, конечно же, принимаем, но немного не в такой форме. Я так и не поняла, к чему вы упомянули свою причастность к СИТИ, к чему вы написали о том, кто и до чего не дотягивает, кто и с кем не работает. Могу лишь отметить, что журналистов МОЖНО попросить о внесении нужных правок, но для этого нужно соблюдать определенный этикет и быть корректным. Я тоже занимаюсь пиаром и так же, как и вы, порой стою по другую сторону баррикад.

Не важно, в любом случае мы не ожидали, что критика будет в такой форме.В любом случае спасибо, что пришли.

Признаюсь, я писала по-быстрому, поэтому текст для меня проходной (то есть не вылизанный). Но простите, вокалист ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умеет петь, звук плохой, людей мало, Могилевская спокойно курила в месте, где курить нельзя (при детях из детдома, которых привели на шоу! А ведь она для них кумир!), а еще не вытягивала голосом партии, срываясь в страшные хрипы и шепот.

Интересно, что первой же фразой этого Артура в телефонном разговоре про аккредитацию стала "У нас будет фуршет! Еда, вино! Я работал журналистом и знаю, как важно для вас поесть!".

Мне вообще не понятно, как такие люди могут заниматься пиаром.

Во-первых, они все думают, что мы аккредитовываемся на ивенты, чтобы бесплатно выгуляться. Пусть это будет хуйня - главное, что халявная! И мы просто мечтаем ехать после работы в ебеня, тратить 100 гривен на такси и притаскиваться домой к полуночи.

Во-вторых, они все думают, что если журналисту налить бокал копеечного вина и положить сырок с виноградом, то он закроет глаза на качество мероприятия в целом. 

В-третьих, они все думают, что могут диктовать нам, что и как писать, шантажируя тем, что сделают нас "персонами нон грата" на своих говноивентах.

Как видите из переписки, я была готова на адекватный диалог, но он не последовал. А вот в противовес этому Артуру хочу привести в пример пиарщицу "Арены" Любу Назаренко, которая, несмотря на ироничные и кусючие тексты, всегда говорит: "Ксю, это же твой материал! Ты имеешь право критиковать, если считаешь нужным. А мы будем стараться меняться к лучшему!"

ОБРАЩЕНИЕ к PR-мененджерам

Уважаемые! Вы не имеете права диктовать журналисту свои условия! А уж тем более, шантажировать или подчеркивать свое превосходство.

ОБРАЩЕНИЕ к журналистам

Уважаемые! До тех пор, пока вы будете перепечатывать пост-релизы и вносить правки по требованию в свои, а не проплаченные тексты, вас будут считать обслуживающим персоналом, который продается за огурец.

ЗЫ: Если я не права, критику принимаю. А вообще, хотелось бы подискутировать с вами на эту сложную, вечную тему. Че думаете?

Наконец-то научилась сортировать френд-ленту и стала равнодушной к чужим кривотолкам. Засим провела первый сеанс массового зафренживания)

Мне приятно, что ВЫ спокойно отнеслись к тому, что я вас не френдила взаимно. Смею надеяться, что иногда меня приятно читать.

ЗЫ: А тем 30 людям, которые меня френдили меня в надежде на взаимность... ну, так им и надо!

ЗЫЗЫ: пост ни о чем. Лишь пояснение моих внезапных порывов)